Uzman
Uzman askerin biri bir bakışta herkesin boyunun ölçüsünü tam olarak doğru söylüyormuş ve arkadaşları buna çok şaşırıyorlarmış. Bir gün bunu komutana da götürmüşler ve olan biteni anlatmışlar. Komutan inanmamış...
- 'Söyle bakalım benim boyumun ölçüsü kaç?', demiş. Asker aşağıdan yukarıya komutanı süzmüş ve
-'1.75 efendim', demiş. Komutan:
-'Doğru... Hayret, nasıl bildin?' demiş. Asker :
-'Bilirim tabi efendim, ben kereste uzmanıyım

Bardak

Delinin biri bir gün doktoruna gider ve iyileştiğini söyleyerek serbest bırakılmasını ister.

Bunun üzerine Doktor:
-Sana bir soru soracağım doğru bilirsen buradan çıkarsın
Deli:
-Peki anlaştık sor sorunu.
Doktor:
-Sen 10 katlı bir binanın tepesine çıksan bende aşağıda bir bardak su tutsam.

Şimdi aşağıya atlar mısın atlamaz mısın?
Deli:
-Niye atlayım ben deli miyim der?
Doktor içinden adamın gerçekten iyileştiğini düşünür ve neden diye sorar
Deli:
-Ya bardağı çekersen
 

Cesaret

Kara' cıların komutanı bir asker çağırmış. Asker
- 'Emret komutanım' diyerek yanına gitmiş.
Komutanı yere yatmasını istemiş.

Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş

Asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş.

Komutan diğerlerine dönerek
-'İşte cesaret' demiş.
Havacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker yine
- 'Emret komutanım 'diyerek komutanının yanına gitmiş.
Komutanı helikoptere binmesini emretmiş.

Asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra

Komutanı askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş asker de emre itaat etmiş ve atlamış.

Yereçakılmış ve can vermiş. Komutan da diğeri gibi dönerek
- 'İşte cesaret ' demiş.
Sıra gelmiş denizci komutana. Denizci komutan askerini çağırmış.

Asker çakı gibi hazırola geçmiş ve
-'Emret komutanım' demiş. Komutan
- Derhal denize atla ve 10 dakika yüzeye çıkma demiş.
Asker;
- 'Hadi lan' demiş... Komutan diğer komutanlara dönerek
- 'İşte asıl cesaret bu ' demiş

Aldatma

Uluslararası ölçekte bir kadın araştırması yapan sosyolog, dünyanın çeşitli ülkelerinde kadınlara bir soru sormuş.
Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız???
Soruya ülkelere göre verilen yanıtlar ise söyle olmuş:
İsveçli: Neyimi beğenmediğini sorarım.
Rus: Evi terk ederim.
Fransız: Sesimi çıkarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
İtalyan: Kadını vururum.
İspanyol: Kocamı vururum.
Yunanlı: Her ikisini de vururum.
Türk: Benim kocam yapmaz!

Hakem Bile
Bir devrin tüm as ve klâs futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış:
-'Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?'
-'Boşuna oynamayalım, biz kazanırız', demiş şeytan.
-'Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde...'Şeytan şeytanca gülümsemiş:-'Ama bütün hakemler de bizde...'

Otomatik Lamba

Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı.
— Karıcığım,
- Ne var?
— Sen ne mükemmel bir kadınsın be, bir tanesin.
— Ne oldu gene?
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın? Harika olmuş.
— Ne diyorsun sen ne lambası?
— Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor.
Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı :
- Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin!

Kırmızı ışık

Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş, adamdan
ehliyet ruhsat istemiş. Adam da 'Yanımda yok, arkadaşın evinde
içiyorduk, sanırım fazla kaçırdım, biraz sarhoşum orada unutmuş olmam
lazım' demiş... Polis dumur olmuş tabii... Kırmızı ışık, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmiş komiserine durumu anlatmış...
Komiser gelmiş adama ehliyet ruhsat sormuş, adam çıkartıp uzatmış hemen. Komiser şaşırmış tabiii...
Alkol metreyi çıkarıp üfletmiş, adamda zerre alkol yok...
Şaşırmış tabi...
'Yaw memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizin yanınızda
olmadığını söyledi' demiş.
Bizim uyanık dönmüş komisere...
'Siz ona aldırmayın, pekiyi değil galiba... Birazdan size kırmızı ışıkta
geçtiğimi filan da söyleyebilir'

Geri getir

Babada Kalacaktır

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
- "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır... "

Annem Gel Dedi

CEZA

 Bush ölmüş, cehenneme gitmiş.

 Zebani başı "tamam" demiş,

 "Amerikadan gelenler için özel bölmemiz var. Ama üç kişilik, hepsi de dolu. Senin günahın hepsinden fazla olduğu için seçme şansı senin olacak. Birini affet, yerine sen geç."

 Bush ilk hücreye girmiş, bakmış Nixon elinde balyozla taş kırıyor. Başında da bir Vietnamlı onu kamçılıyor.

 "Yok" demis, "Benim zaten biraz omuzum ağrıyor, taş kıramam".

 İkinci hücrede, babası bush'u bulmuş. Irak savaşı ardından

petrole bulanmış körfez suyundan bir havuza dalıyor, tam çıkınca bir daha dalmak zorunda kalıyor.

 "Aman" demiş Bush, gözü korkmuş,

 "Benim yüzmeyle aram öteden beri iyi değildir."

 Üçüncü hücrede Clinton varmış. Sırt üstü bir yatağa İsa vaziyetinde bağlanmış, çıplak, Monica'da yatakta ve Clintona'a Oral seks yapıyor.

 Bush'un ağzı kulaklarına varmış, "tamam" demiş, "Bu cezayı kabul ediyorum".

 Zebani başı bir tuhaf bakmış, "Emin misin?" diye sormuş.   "Eminim" demiş Bush. "Sen bilirsin" diye kafasını sallamış   

Zebani, sonra hücrenin kapısını açıp bağırmış:

 "Tamam Monica, serbestsin

BEKARET KEMERİ

Sovalyelerin gozupek oldugu eski zamanlarda bu şovalyelerden biri Hacli Seferlerine cikmaya karar verir. Yola cikmadan once kahyayi yanina cagirir:

- Hacli Seferlerine katilacagim. Karimin bekaret kemerini sana veriyorum. Sana guveniyorum. 10 yil icinde donmezsem anahtari kullanabilirsin.

Sovalye bastan asagi donanir, tozlu yollara revan olmadan once donup son bir kez satosuna bakar. Birden kahyanin, bagirarak nefes nefese satodan disari kostugunu gorur:

- Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetisebildim. Yanlis anahtar vermissiniz. 

REKLAM

Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açik saçik giyinmeye baslamis.

Özellikle yürüdügü zaman ortaya çikan görüntü genç patronun aklini çelecek duruma gelmis. Birgün yine bu ortam olusunca, patron kapiyi kilitlemis ve sekretere karsisindaki koltuga oturmasini söylemis. Sekreter koltuga öyle bir

oturmus ki, genç patronun gözleri yuvasindan oynamis. Sekreterin dizlerine ellerini koyarak sormus :

- Bu satilik mi?

Sekreter tokati indirmis ve buz gibi öfke dolu bir sesle:

- Elbette hayir. Siz beni ne saniyorsunuz?

Patron hiç istifini bozmamis :

- Eger satmayi düsünmüyorsan reklamini da yapma..

OLMAZ

Adamin biri cok lüks bir restorana girmiş.... yemegini ismarlamiş gelmesini beklerken bi bakmiş yan masada sarişin, iri goguslu uzun bacakli bi fistik......

Bir sure agzi 5 kariş acik vaziyette baktiktan sonra dayanamamiş garsonu cagirmiş:

"Yan masadaki şu nefis yaratigi goruyo musun..... ona en pahali şarabinizdan ismarlamak istiyorum"

Boylece garson restorandaki en pahali şaraptan 1 şişeyi bizim fistiga goturmuş.... kadin bi şişeye bakmiş bi adama bakmiş ve cantasindan bi kagit cikarip bişiler yazmiş, adama goturmesi icin garsona vermiş....

Garson kagidi adama vermiş adam bi bakmiş ki şoyle yaziyor:

"Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka hesabinizda 10 milyon ve bacaklarinizin arasinda da 20 cm.lik biseyiniz varsa gonderdiginiz siseyi zevkle kabul ederim....."

Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmuş, o da bi kagit cikarip bişiler karalamiş ve garsona vermiş "bayana gotur bunu" demiş...... garson notu goturmuş sarişin afet kagidi acmiş ve aynen şoyle yaziyor:

"Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabimda ise tam 30 milyon

dolar....... .. ama senin gibi muhteşem bi kadin icin bile 5 cm. kestirmeye hic niyetim yok onun icin SISEYI GERİ GÖNDER...."

YANLIŞ

Temel ve Dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermisler.

Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarina varmislar.

Bir rehber bulamadiklarindan kendileri gezmisler uzun buz ovalarini. Ertesi sabah bir rehberle anlasarak kitanin en güzel yerlerini rehber esliginde gezip merak ettiklerini soruyorlarmis. Bir ara Temel rehbere seslenerek

- Pardon burada hiç beyaz kadin var mi ? diye

sormus,

- Rehber "Tabiî ki var, buradaki kadinlarin yüzde doksani

beyazdir" demis. - "Peki siyah kadin var mi?"

- "Eh bir kaç tane var bu civarda"

- "Peki siyah - beyaz kadin var mi"

Rehber son derece saskin bir sekilde  - "Tabiî ki hayir

ben hiçbir yerde rastlamadim böyle kadina"

Cevaptan hiç de hosnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek

- " Ula dursun yoksa dün aksamkiler penguen miydi?????".

KAÇA

Köşede müşteri bekleyen sokak kadınına yaklaşan adam :

-Kaça, diye sordu... Saatiniz kaça?

-10 Milyon lira...

-Ben onmilyon değil, tam yüzmilyon lira veririm...

-Gerçekten mi?

-Gerçekten ya... Valla veririm hemde yüzmilyon lira... Ama döverim ben ...

-Amaaaaan. Yüzmilyonu verde döv... Otele doğru yürüdükleri sırada adam yineledi :

- Bak söyleyeyim fena döverim ben ...

-Döv canım, yüzmilyonu ver de... Soyundukları sırada adam :

-Son defa söylüyorum fena döverim.

-Amaaaaan be!... Dövermiş.... Ne kadar döversin yani?

-Vallaaa parayı geri alıncaya kadar döverim...

Yanlış dilek

Adam kutsal gece Tanrı’ya yalvararak 2 dilek dilemiş “Dünyan ın en güzel içkisi ile Dünyanın en mükemmel kadınını bana ver Tanrım.. Ne olur ” diye. Dua sonrası gözlerini açtığında tam karşısında bir şişe ‘Maden Suyu’ ve ‘Rahibe Teresa’yı bulmuş.. Böyle durumlarda olayı biraz daha net ve detaylı mı tarif etmek gerekir ne?.. Bilemedim yani...

Hangi marka?

Hayli yaşlı kadın alışveriş merkezinde arabasını nereye park ettiğini unutmuş, o kattaki güvenlik görevlilerinden biri onun telaşlı halini görüp “Bir şey mi var?” diye sorunca “Arabamı bulamıyorum” demiş yaşlı kadın heyecanla. Yardımcı olmak için “Ne marka idi?” diye sormuş görevli. Yaşlı kadın görevliye bakmış, bakmış “Rica etsem” demiş, “Bana biraz marka sayabilir misiniz?”

Hayal kırıklığı

Pazarlamacının arabası gece yarısı kara saplanıp yakıtı tükenince donmamak için arabasını terk edip saatlerce yürümüş ve tam donarak ölmek üzereyken bir çiftlik evine ulaşmış, kapıyı çalmış, kapıyı açan yaşlı çiftçiye soğuktan titreyen çenesi ile geceyi evinde geçirip geçiremeyeceğini sormuş. “Ne demek?” demiş çiftçi, “Yahu sorulur mu? Ölmek üzeresiniz. Yatağınızı hemen sobanın karşısında yapar sıcak bir çorbayla sizi ısıtırız. Ama bu tip fıkralarda anlatılanlar gibi evimde koynunuza girecek kızım falan yok.. Evde bir dişi sinek bile yok” diye espri de yapıp gülerek davet etmiş adamı içeri. “Off, offf” demiş pazarlamacı genç çaresiz bir ses tonuyla “Acaba bir sonraki çiftlik evi buradan ne kadar uzaklıkta?”

Karım bir inci

İki arkadaş yolda karşılaşmışlar “Hayrola oğlum?” demiş biri, “Bu ne surat?” Öteki “Ev içi sorunlar işte” diye cevap vermiş. “Sen hep bana ‘Benim karım bir inci’ diye övünürdün ama?” demiş arkadaşı. “Evet, hala benim eşim bir inci.. Ama onun annesi olacak kıskaçlı istiridye tam bir felaket!”

Ne alacak?

Sigortacı yaşlı kadına “Kocanızın hayat sigortasının ne kadar olduğunu biliyor musunuz?” diye sormuş. “Ne demek o?” diye cevap vermiş kadın. “Yani kocanız ölünce ne alacağınızı biliyor musunuz?” Kadın biraz düşünmüş “Şeyy, evet” demiş “Sanırım bir kaniş veya terrier..”

Ceza

Adamın biri yıkamak için otomobilini nehrin ortasına getirmiş, bir müddet sonra nehrin akıntısı arabayı alıp kilometrelerce öteye götürmüş, bir köprünün ayağına çarparak duran otomobilin serüveni gazete muhabirlerinin ilgisini çekmiş, arabanın bulunduğu ilin Valisine “Arabanın sahibine ceza verilip verilmeyeceği” sormuş. “Olur mu hiç?” demiş Vali, “Doğuştan olan bir şey bu.. Bir insana sırf ‘Salak’ diye ceza veremezsiniz ki?..”