GÜLMECELER

 

Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör beklerken: "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu görüp, "Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi atıktır.



Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç; artık babasından bile bahsetmiyoruz.


İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!"

Teravih namazına gidilir. Kadınlar caminin 2. katında kılmaktadırlar. Tam kaptırmışken atmosfere, bir ara secdeye gidildiğinde sessizliği 2.. kattan bir çocuk sesi bozar. "Anneeee, aşağıda kocaman kocaman bir sürü g.t var!" Sessizlik, kafalar cümleyi çözümleyinceye kadardır. En sonunda imam dahil herkes kopar. Ne namaz kalır, ne abdest...

Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili okuduğun; "Bebekler zekalarının %80'ini anneden alıyorlar." makalesinden sonra panikle bana dönüp; "Ay inanmıyorum. Bana ne kalacak o zaman?" diye sorduğunda sana; "Üzülme öyle bile olsa senin kaybedeceğin bir şey yok!" diyemedim ya! Lanet olsun içimdeki insan sevgisine!

Haftasonu babasıyla gezmek için süslenmeyi abartan oğluma "Oğlum çapkınlık mı yapacaksınız?" diye sordum. Oğlum tüm sempatikliğiyle cevap verdi; "Evet anne, babam da bakıyor kızlara ben de. Ama senin kadar güzelini görmedik!"

4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum, beni çalıştırsın diye yuttum." diyor. Nasıl yani ya?

Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.

Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan bomba önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik yapsak nasıl olur?"

Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor. Acımı onunla paylaşmak istiyor ve "Şerife Hanım, duydun mu; youtube da kapatılmış." diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten? Tuvaletin süpürgesini de almışlar!"

Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne titreyerek yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol yardımların için, biz de sizi Or...u biliyorduk...'' cümlesini duyan hostes arkadaşıma sizlerden kocaman bir alkış lütfen

Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.

Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık arada kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı değil de başka bir kadın olduğunu görünce "Eyvah s..tık." diyen, bu lafa karşılık elini tuttuğu kadından "Dur daha s..madık kocam gelsin beraber s..arız." cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır beyfendinin "E karanlıktı ama!"

Doktorunun "Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum?" diye cevap veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da...

Kocama ''Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin, neremi kesip düzeltmek istersin?'' diye sordum. ''Dilini.'' dedi. Üç gündür susuyorum; ne olur, ne olmaz....

Aile dostumuz olan, oldukça şişman ve iri yarı bir çiftin düğünündeyiz. Babam altınları takarken mutluluk dilemeyi ihmal etmiyor: ''Allah bir yastıkta kocatsın Ümit'ciğim. Tabii sığarsanız!'' Babam hariç ailecek utandık.

Geceleri çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm buldum. Kuaför salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve gece sıcaktan bunalınca yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş gibi oluyor ve bayağı bir serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun serinliğinde biraz uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi gün bu durumdan rahatsız olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine soktu: "Lütfen gece o suyu sadece kendine püskürt, yoksa kendimi manavdaki sebzeler gibi hissediyorum."

Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları bana geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve yine bekliyor...

Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et" deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne diyeyim?"

Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden, telefonun sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın şarkısıyla çalmaya başladı. ''Adam olmaz dedin senden...'' Hocanın merakla beklenen tepkisi gecikmedi. ''Baban arıyor galiba. Söyle, haklı çıktı.''

5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: "Büyüyünce ne olacaksın kızım?" "Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?" Babası gayet sakin cevap veriyor: "Katil" İkisine de meslek hayatlarında başarılar.

Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de üstüne öpmenin ne gereği vardı?

Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra tahlil için gün verip "Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin." diye tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem sessizliği bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda ne ikram edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler..."

Pek çok memleket gezdim ama hiçbir yerde Malatya'daki pratik düzeni göremedim. Kız Meslek Lisesi, yanında Erkek Meslek Lisesi, yanında Evlendirme Dairesi.

Sofrada "Hanım ben hiç brokoli yemedim." diyen seksenlik dedeme "Artık öteki tarafta yersin." cevabını veren hınzır bir anneannem var!

Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere ''Bak karışmam g..t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel bir ikna yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri olduk.

Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba bak bu mouse, yani fare." diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum. Birkaç gün sonra babam beni çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa çalışmıyor!"

Oğlum, saatlerce uğraşarak kartondan yaptığım buzdolabı modeli ile ödevinden en yüksek notu aldı. Öğretmeni ona "Aferin!" demiş. "Herkes anne ve babasına yaptırmış. Ama sen kendin yapmışsın, belli." Kendimi hiç bu kadar beceriksiz hissetmemiştim. Karım iki gündür gülüyor. Karizmam yerle bir oldu. Teşekkürler öğretmen hanım!

Kilo aldığımda, "Kilo aldın, biraz zayıfla" demek yerine, "Hadi tosunum, az daha ye seni halde hamal yapacağım" diyen sevgili kocam, ben sana kel olmandan dolayı "Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni" diyor muyum? Demiyorum!

Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına "Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür. Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum.

Şu anda yazlıktayız ve bu akşam neredeyse tüm yazlık komşularımız bize beş çayına davetli. Annemse ikramda kusur olmasın diye hamur işi üzerine tüm hünerlerini sergilemekle meşgul. Daha dün aldığımız 30'luk karton yumurta az önce bitti ve annem, uykudan kaldırdığı babamı yumurta alması için markete gönderdi. Babam kaşı çatık, suratı asık halde kalktı ve söylene söylene evden çıktı: "Sabah sabah ne yumurtasıymış bu arkadaş, daha dün almadık mı? Üstüne oturup kırıyor musunuz bir bir? Nereye gidiyor o kadar yumurta anlamadım ki? Size yumurta yetiştirecem diye tavuğun g.tü yırtıldı iki gündür be!"

Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden sakladığın zinet eşyanlarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız. Bilgilerine...

Canım kaynanacığım, hani evimize her gelişinde, bin bir bahaneyle evin her köşesini gezip temiz olup olmadığını kontrol ediyorsun ya, hiç zahmet etme tertemiz her yer. Çünkü sen gelmeden önce oğluna saatlerce evi temizletiyorum.

Bir alkış da "Oğlum yirmi iki yaşına geldin, hala bir baltaya sap olamadın!" diyen annesine "Anne, elli yaşına geldin, hala benden bir sap olmayacağını anlamadın!" diyen sap kardeşime gelsin.

Cadaloz kaynana
 İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor,imzalar
 atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında
 elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken,
 arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor.
 "Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı."
 
 Sarışının hamile hali
 Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili
 okuduğun; "Bebekler zekalarının %80'ini anneden alıyorlar."
 makalesinden sonra panikle bana dönüp; "Ay inanmıyorum. Bana ne
 kalacak o zaman?" diye sorduğunda sana; "Üzülme öyle bile olsa senin
 kaybedeceğin bir şey yok!" diyemedim ya! Lanet olsun içimdeki insan
 sevgisine!
 
 30.000 bakımı
 Yengemin burun ameliyatından sonra elinde bir demet
 çiçekle gelen abimin inceliğini, kurduğu cümleyle daha bir iyi
 anladık. "Hatun kokla bakayım burnun çalışıyor mu?"
 
 Lamba
 Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek
 kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek
 anons: "Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa."
 
 Kavga faslı
 Karımla alışveriş merkezinde dolaşırken birden
 önümüzden inanılmaz güzel bir kadın geçti. Nasıl oldu ben de anlamadım
 ama ilk defa bir kadına bu derece kilitlendim. Bu durumun farkında
 olan karımın şu sözleri ile kendime geldim. "Bakma faslın bittiyse
 kavgaya geçeceğim!"
 
 Nur topu
 İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza
 babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti,
 topu kaldı!
 
 Toplamda
 Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para
 yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; "1
 YTL" diyor.. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet
 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece
 aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz..
 
 Namaz
 Ramazanda cemaat toplanmış, teravihde. Ufaklığın
 teki de annesinin peşine takılmış gelmiş. Namaz kılınırken sessiz
 sessiz olanları izleyen çocuğun dudaklarından hayal gücünü ortaya
 koyan şu cümleler dökülüyor. ''Yatın kölelerim! Kalkın kölelerim!
 Yatın kölelerim! Kalkın kölelerim!'' Cemaat uzun süre secdeden
 kalkamadı tabi..
 
 Mesaj alındı
 "Seviyor musun?" dedim, "Seviyorum." dedi. "Ne
 kadar?" dedim, "Çok." dedi. "Ne kadar çok?" dedim. "Her akşam eve
 gelip dırdırını çekecek kadar çok..." dedi. Sustum...
 
 Potansiyel müşteri
 Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki
 motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti.. Ben ağzım
 açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı
 ve bana: ''Gördün mü bizim müşterileri... Hey maşallah!'' dedi.
 
 1 Nisan şakası
 1 Nisan sabahı kocamdan mesaj geldi; "Karıma akşama toplantım var
 diyeceğim. Hazırlan hayatım, yedi gibi gelirim." 1 Nisan şakası
 olduğunu bildiğimden, hemen cevap verdim tabii. "Aşkım kocamın akşama
 toplantısı varmış, ev müsait bekliyorum." Sinirden köpürmüş, öyle şaka
 yapılır mıymış? Yaptım gitti!
 
 Tövbe ya
 Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et"
 deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede
 derse ne diyeyim?"

- Eli olmayan babaya ne denir?

- No-el baba...

 

- Ben sünnete karşıyım.

- Gençlerin önünü kesmeyelim...

 

- Bir gökdelenin üzerinde kırmızi bir ışık yanıp sönüyormuş neden?

- Çünkü binanın şarjı bitiyormuş...

 

- Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumuna son arzusu sorulmuş..

- Pekiyi ne demiş?

- Elimi tutun... Çok korkuyorum

 

- Yaşınız kaç?

- Bilmem her yıl degişiyor...

 

- Karınca bir zencinin koluna düşmüş ne demiş?

- Karakola düştüm.

 

- En hızlı sayı hangisidir?

- 10

- Niye?

- Onun arabası var...

 

- Temel arabasıyla dağ başında giderken benzini bitmiş.

- Bari beni benzinciye kadar idare etsin diye depoya işemeye başlamış.

- Yoldan gecen bir adam merak icinde sormuş:

- Abi bu senin yaptığın normal mi?

- Hayır demiş Temel "Kurşunsuz".

 

- Bağırsak kurtları bağırsakta yaşarlar; bağırmasak ta..

 

- Tem otoyoluna muz düşerse ne olur?

- Temmuz

 

- Allah bana "Yürü Ya Kulum!" dedi.

- Arabayı sattım .

 

- Volkswagen Pas at ... şahsi oynama!

 

- Can neden boğazdan gelir?

- Can Emirgan' da oturduğu için.

- Can bedenden çıkmayınca ne olur?

- Diğer derslerinden geri kalır

 

- Ben Aydan Şener

- Ben de Dünyadan Ali.

 

- Sen terlemişsindir, sana terlik getireyim

 

- Tomi' nin annesi kimdir?

- Anatomi

 

- Bol keseden atmış, dar keseden eşek.

 

- Adam bilgisayar başında uyuyakalmış. Ertesi gün nezle olmuş. Neden?

- Windows açık kalmış.